Trouver son identité
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J'avais déjà réalisé que j'étais attiré par d'autres filles lorsque j'ai trouvé la littérature dans une vieille pile de documents appartenant à mes parents : le titre était quelque chose comme « le péché de l'homosexualité ». Une page entière déclarait que les gens comme moi étaient mauvais, immoraux, prédateurs. Je savais qu'il s'agissait d'une vieille brochure, que l'opinion de mes parents avait changé, mais le sentiment brûlant de honte et de peur qu'elle avait suscité est resté en moi longtemps après que j'ai déchiré la brochure en petits fragments.
J'avais d'abord pensé que j'étais peut-être bisexuelle, mais la découverte de la série télévisée « The L Word » (visibilité réelle !) et le fait d'avoir brièvement « fréquenté » un garçon avec lequel je n'avais jamais tenu la main m'avaient aidée à comprendre - c'était un gentil garçon et j'appréciais son amitié, mais je n'arrêtais pas de dire à quel point ma meilleure amie, une fille, était merveilleuse lors de nos « rendez-vous », ce qui avait été un indice.
À la fin de mon adolescence, j'ai trouvé la paix avec moi-même en tant que « chrétien gay ». Si j'avais été créé ainsi, il était clair que mon homosexualité était intentionnelle. Mon groupe de jeunes chrétiens ne partageait pas ce point de vue et prônait le célibat pour ceux qui étaient « affligés » par l'homosexualité. Lors d'une séance particulièrement dommageable, les animateurs du groupe de jeunes (eux-mêmes âgés d'une vingtaine d'années) ont décrit l'homosexualité (et implicitement la bisexualité) comme de la pédophilie. De nombreuses personnes dans la salle se sont déplacées avec gêne mais sont restées silencieuses ; j'ai été la seule personne à m'y opposer ouvertement ; quatre personnes contre une, sous le regard de tous les autres. J'ai pleuré seule dans ma voiture par la suite.
La première lesbienne que j'ai rencontrée est venue au même groupe de jeunes, peu de temps après - lors d'une session de suivi discutant de la « sainteté du mariage ». D'autres déclarations ignobles ont été faites. Comme nous avions toutes deux pris la parole, d'autres adolescents, eux-mêmes hétérosexuels, se sont sentis assez courageux pour exprimer ouvertement leur opposition cette fois-ci. Je n'ai pas pu m'empêcher de la regarder - une vraie lesbienne ! - son assurance, sa chemise à carreaux. Il fallait que je sois son amie. J'ai rencontré d'autres chrétiens lesbiens, gays et bisexuels après cela, lorsque j'ai déménagé dans une plus grande ville ; la plupart d'entre eux étaient beaucoup plus âgés, mais gentils, acceptant et vivant une vie de Christ tout en étant attirés par le même sexe. Leur existence a commencé à guérir certaines de mes blessures internes.
Après un parcours fervent de lecture de littérature chrétienne et de textes critiques, je suis devenu athée. On peut dire que ce processus s'est fait à contrecœur. Il m'a été très difficile de renoncer à une identité que j'avais conservée pendant 20 ans, et j'en ai ressenti la perte. Par la suite, j'ai continué à assister occasionnellement à des événements chrétiens avec des amis - église, groupe de jeunes, séminaires - mais cela n'avait plus la même signification pour moi. Mon meilleur ami à cette époque était un juif athée - comme il me semblait séduisant d'abandonner la religion tout en conservant les pratiques culturelles. Ma grand-mère maternelle était juive mais s'était convertie au christianisme pour se marier ; ses parents avaient fui l'Allemagne nazie pour s'installer en Australie. J'ai ressenti un lien avec le judaïsme, le sentiment de « ce qui aurait pu être » dans une éducation alternative - mais on ne peut pas se convertir à une religion pour les pratiques sans le système de croyances.
Adolescente, essayant de trouver ma place dans le monde, j'ai lutté contre un assaut de solitude et un sentiment d'aliénation. Il y avait sans aucun doute une composante génétique et de personnalité à cela, mais le fait de ne pas connaître une seule autre personne « comme moi » n'a fait qu'empirer les choses, alors que le message provenant de tant de directions était que les homosexuels étaient des déviants, des êtres brisés. La rencontre avec d'autres lesbiennes, bisexuels et homosexuels s'est avérée réconfortante - une ressemblance s'est forgée au cours d'une vie d'aliénation, une expérience de ? compréhension. Cette communauté a joué et continue de jouer un rôle essentiel dans la création d'un sentiment de normalité et d'appartenance autour de ma propre orientation sexuelle - un espace où je ne suis pas « l'autre ». La douleur d'essayer de trouver ma place, de comprendre mon identité et de trouver comment et où je m'intégrais a été un long processus. Je le constate encore aujourd'hui avec la honte à laquelle sont confrontées les jeunes lesbiennes au lycée - qui ne semble pas s'être améliorée, mais qui a simplement changé.
J'ai passé mon adolescence et le début de ma vingtaine à avoir souvent l'impression de me noyer dans l'anxiété et la solitude. Heureusement, les stratégies thérapeutiques, une meilleure compréhension de la santé mentale et la guérison naturelle du temps font que ce n'est plus le cas. Plus on s'éloigne de l'adolescence, plus il est facile d'en atténuer les contours, d'en estomper les aspects négatifs et de rejeter les émotions exacerbées de ces années de formation - et c'est tant mieux.
Cependant, il est important de se souvenir de ces expériences et de donner de l'espace aux jeunes d'aujourd'hui, en quête d'identité, qui essaient de trouver quelque chose qui leur corresponde, ou de se faire une place d'une autre manière. Pour ceux qui éprouvent le vide de ne pas savoir, de ne pas se voir ou de ne pas trouver d'autres personnes avec qui se connecter, la solitude peut être une forte motivation pour se raccrocher à une identité, même si cela signifie faire taire certaines parties de soi-même. Nous devrions faire preuve de gentillesse et de compassion à l'égard des jeunes pendant qu'ils explorent différentes identités et trouvent leur place, tout en leur laissant la possibilité de changer d'identité plus tard s'il s'avère qu'elle n'est pas conforme au moi qu'ils sont encore en train de découvrir..